Отправлено: 19.06.09 16:09. Заголовок: Вспоминаем забавные истории
... произошедшие с участниками группы и не только ими. Просьба каждую историю писать в отдельный пост. Думаю, этот раздел поднимет нам всем настроение!
Сообщение: 77
Настроение: фолософилосовское!
Зарегистрирован: 02.06.09
Откуда: ...ну если в Минске я?!-то и страна..тоже(((, Минск(чтоб ему ....)
Репутация:
0
Отправлено: 22.06.09 14:03. Заголовок: Миша, ты лучше расск..
Миша, ты лучше расскажи народу как я отвоевал шапку у гопоты зимой возле ЦПХ, - лучше ни у кого не получиться! А я расскажу про грезло-гачалгу или про то как ты "5 минут назад ушёл"...
Сообщение: 84
Настроение: фолософилосовское!
Зарегистрирован: 02.06.09
Откуда: ...ну если в Минске я?!-то и страна..тоже(((, Минск(чтоб ему ....)
Репутация:
0
Отправлено: 27.06.09 02:58. Заголовок: Свят пишет: и про т..
Свят пишет:
цитата:
и про троллейбус пустой...
с удовольствим...только напомни....у меня знаешь.... столько всего в жизни было))))) я ведь за свою жизнь небыл только на войне и в космосе!)))))
Сообщение: 83
Настроение: фолософилосовское!
Зарегистрирован: 02.06.09
Откуда: ...ну если в Минске я?!-то и страна..тоже(((, Минск(чтоб ему ....)
Репутация:
0
Миша, ты лучше расскажи народу как я отвоевал шапку у гопоты зимой возле ЦПХ, - лучше ни у кого не получиться! А я расскажу про грезло-гачалгу или про то как ты "5 минут назад ушёл"...
ну чтож))) сам нарвалсииии))) Дело было как всегда в Гомеле! У Игоря появилась тайная мечта,которую в большинстве случаев все называют любовью.....угу....присунуть одной модам,сия особа проживала в общаге под гордым названием "ц.п.х." - (как все помнят конечно -"центральное пи..о хронилище") И так,мой друг сказал однажды : Толстый,а не заглянуть ли нам в сие заведение?! Ну и дабы окончательно у меня пробудить интерес к сему месту нагло пообещал шо нас покормят!!! дело было зимой,на улице холодно...мороз,так что стоять и ожидать хавки на улице мне не улыбалось и я поплёлся с Игорьком внутрь! Спустилась "Богиня"(я так называю тех дам,которых когда встречаешь,то просто перекашивает и приходит мысль "о Боже"!!!))) Дабы не мешать ворковать нашему жиголе,я скромно отошол в сторонку и ждал когда же Игорь "выплюнет каку изо рта" ( перестанет сосаться с этой "милой леди") и мы начнём чего-нить жрать... А я носил тогда в ухе серьгу.... ндаааа....воооот....угууу... значит дааааа..... а вот в ц.п.х. как то не очень видать любили такие украшения парни из поселковых мест... ко мне подошол этакий Рембо и предложил выйти "поговорить"....( видать одиноко ему было...наверное.... только я не понял...тормоз просто...) я выходил как следует вслед за этим самым рембо и тут не успев спуститься со ступенек получаю что-то на подобии пощечины ( потому на добрую пиз...лю по моим меркам рембо недобрал)!!! И так меня это задело!!!! Игорь блин патлатый,как всегда хаер спрятал под свою белую вязанную шапочку...а я стриженный и получаю звездюлей!!!! он там сосётся с лошадью обмениваясь кариесом и слюноотделениями а меня тут какой-то поц по лицу ударил!!!??? ну и давай я с ним "обмениваться любезностями".... дело шло уже к победоносному завершению - ибо рембо оказался (как часто бывает ) обыкновенным чмом,которое подумало,что раз я росту небольшенького и сам хлюпенький свиду-то он быстро самоутвердится...а получилось наоборот. и только я его личико заканчивал превращать в пильмень - как из окон общаги заорали что-то в духе "наших бьють" и выскачило человека три......с этими тремя я ещё справлялся и не пропуская ни одного удара -херячил недомерков...но трое на одного длилось не много ...где-то минутки 1,5-2.... и на улицу вывалила толпа в человек 7....и после них высунул личико Игорёк!!! а хули мне... я никогда не убегал.....драться- так драться...похер... )))) метелюсь значит стараясь что бы сзади никто из ублюдков не окозался... кого-то схватил за куртку и думаю -пусть меня херячат - но этого я добью первым и "насовываю ему вполный рост...а тут кто-то тянет за плечо и "милым и родном голосом" вещает : толстый хватит....толстый ненадо (миролюбивец блин) я отвернулся чтоб что-то ответить и в этот момент мне нормально наконец то "подали крылатого" ! Кого я хотел больше на тот момент убить я точно не помню...но знаю точно что в Гарик в списке точно был! Увидев что из дверей общаги повалил народ - я заорал : Гарик бежим!!! - и ломанулся убегать ибо тяга к жизни на тот момент у меня всё же преобладала если сравнивать с героизмом и смелостью! Пробежав этак метров с 10 я был озадачен...нет....удивлён....нет...я был в О.УЕ от того что не слышу топота Игорёшкиных ножек рядом.... остановился,обернулся,смотрю.... а толпа в человек уже 15 "играют в футбол" нашим пихарем-Игорем....причём у них как то особо получался пас на длянную дистанцию....толи Игорь легкий был...толи удачно принятая защитная поза Игорька "колобок" своей округлостью была аэродинамична...хрен его знает! Зная Игоря,который НИКОГДА НЕ ДАВАЛ СДАЧИ, я понял что "мешак с переломанными костями" тащить мне будет тяжело...... и что нужно что бы этот мешок с костями как то сам передвигался!!! движимый этой мыслью,я разогнался и в своём "бронебойном тулупе" протаранил кольцо футболи.....подонков этих... выхватил Игоря со словами "валим" стал убегать....но через какое то расстояние,Игорь уже порядочно отбежав от толпы,промямлил : шапка моя...где моя шапка и побёг как комекадзе обратно в толпу ( наверное переживал что за шапку попадёт т мамы))) ) должен признать,что удивление моё было просто ничем по сравнению с охреневшими уродами ,которых игорь на полусогнутых ногах,почти в присядку умудрился растолкать,найти в перетоптаном снегу белую вязанную шапку и умудрится выйти живым!!!! Такой героизм с моей точки зрения действительно достоен восхищения, и вправе честно называться гордой обревиатурой "СЫН"))))))!
на следующий день,на репетиции в доме пионЭров,игорь явился в виде белорусского ковбоя или не уловимого мстителя!!!! ПОЛ ЛИЦА ЕГО ЗАКРЫВАЛ ПИОНЭРСКИЙ ГАЛСТУК НА МОНЕР КОВБОЙСКОЙ БОНДАНЫ!!!! я как то даже не подумал что увижу под ней....и сдёрнул)))))
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! незнаю как это называлось....но на том месте у Игоря раньше....был нос!!!!)))) ВЕСЕЛО БЫЛО))) !!!
Нет, это не современная молодежь придумала неолит! Это мы с Ковром придумали еще во времена нашей молодости! Т.е. меняешь местами парные согласные и вот! Т.е. Санька называли не "Ковёр-самолёт" а "Гавёр-замолёд". Типа того. Ну да ладно, как говориццо, ближе к телу... Было как-то у Мишани кресло-качаллка. Эх, и любили мы с Ковром к нему в гости приходить и на этом кресле качаться. 1000 раз упрашивали Толстого нам его отдать, а он ни в какую... Подловили как-то момент. Пришли с Саньком к Мише, а он какую-то подругу зацепил. Ну, значит, качаемся по очереди на кресле, а Мишаня с подругой сосется вовсю, не стесняясь никого и ничто... И тут Саня выдает: "Мижга! Мижга!". Ясный пень, Миша не отзывается, мычит только что-то - рот-то занят. Ковер не сдается, решил добить таки Мишу: "Мижга! Мижга!" Мижга не выдерживает и так... отрываясь от подруги: "Умммммааа... Что?" - Отдай мне грезло. - Забирай умммм (опять присасываясь к подруге).
Отправлено: 29.06.09 13:30. Заголовок: Гарик, расскажи про ..
Гарик, расскажи про репетицию свадьбы и вступления Джона (мои мысли, мои скакуны)... А я могу рассказать про выход Кизи, вернее вход в музыкалку полностью голым и с тазиком.
Отправлено: 29.06.09 16:13. Заголовок: Ага. Значит дело был..
Ага. Значит дело было так. Подвернулась нам одна халтура. Т.е. свадьбу отлабать за деньги. Ну, ессесно, обещали накормить и напоить. Приступили мы значиццо к репетициям. Играли-то раньше свою музыку, а тут, понимаешь, играть надо хальт-рок, т.е халтурный рок, т.е попсу. Состав был собран из 2-х команд: Underground Floor, Wonderbook и еще к нам притесался Джон, он ваще раньше с нами никогда не лабал. Если не ошибаюсь, кроме меня и Джона в состав входили еще Антон, Белый, Крышнев, а вот насчет Арташа что-то не припомню. На одной из репетиций Джон был "под кайфом" и его периодически "зарубало". Т.е. играемы, играем и вдруг пропадает Джона гитара и естессно вокал. Сначала мы останавливались, приводили Джона в чувство и начинали песню заново. После энного "зарубона" мы плюнули на неблагодарное занятие, решили его больше не трогать и хотя бы просто музыку отрепетировать, фиг с ним без вокала. Помниццо играем мы Газмановские "Дороги". Джон опять "завис". Доигрываем пестню до конца. Все кода, бум - последний аккорд. И тут вместе с последним аккордом подрывается Джон и как заорет: "Дороги, дороги!" На свадьбе, ясное дело, было весело. Играем, поем, народ веселиццо. Дают и нам паузу сделать, приглашают периодически за стол. Рядом с Джоном сидит какая-то бабУшка. Джон "на раздаче" И так у бабушки спрашивает мол вам тоже водку наливать. бабУшка оказалась не промах, типа "наливай-наливай, сынок, мол ты что, краев не видишь?" Крепкая оказалась бабУшка. Таким дозами пила - ух! И надо еще учесть, что народ еще пил, когда мы лабали. В самом конце гуляния, когда народ начал уже по домам расползаццо нарисовалась достойная картина - с одного края стола обрубился дедок с "Астрой" (вроде бы даже в зубах), а с другого - наша знаменитая бабУшка. Мы тоже стали собираться - кто упаковывает аппаратуру, кто подрезает в пакет еду, а кто пионерит водку. Решили все это добить по приезду в "музыкалку", что и сделали: откупорили батлы с водкой, открываем пакет с едой, а там... все вперемежку и сверху паяльник торчит! Как он туда попал сказать никто не смог.
Отправлено: 29.06.09 16:36. Заголовок: Так вот история про ..
Так вот история про Кизю и тазик... Случилось это на одной из репетиций, когда Кизя уже более, чем плотно зависал на наркоте, соответственно зависания его были уже совершенно привычным делом. Ну вот значит, собрались репетировать, все ждут Кизю... дождались, пришел, глаза, как 2 иголки, готов кадр. Народ, естественно, ему мозг промыл... Ну и начали репетировать, только этот засранец все норовил, опираясь на стойку микрофона заснуть. Тут у всех терпение лопнуло, ввалили ему пиздюлей, сказали, чтоб шел в порядок себя приводить в умывальник. Ну и ждем его, вступление какое-то репетируем, а оно чего-то как назло, все не очень, ну и гоняем его по кругу... вроде стало получаться, никто не останавливается, играем, Кизю ждем... Тут открывается дверь и все видят следующую картину: выделывая аккуратные такие в ритм музыки танцевальные па заходит Кизя... полностью голый и с тазиком. Шок, безумный рогот. Потом до меня дошло, что налево в подвале брутальная такая душевая была, Кизя туда забрел, разделся там шматье оставил... правда, практически минут через 5 девка какая-то за тазиком ворвалась с ненормальными глазами, крик подняла, вахтер опять же был очень недоволен. Только этим все не закончилось. Ясно дело, что после всего этого было уже не до репетиций, ну и решили мы выпить. Купили водки, выпили, мало, пошел я с Максом, соседом Няна, по общаге денег отдолжить, в итоге кто-то отдолжил еще 2 бутылки водки. Что-то слово за слово, Кизя и говорит, что наспор выпьет 2 стакана водки подряд. Решили, не отходя от кассы проверить... А кстати, спорили опять же на водку. В общем, реально выпил он 2 стакана подряд, улыбнулся и опал... т.е. совсем... без чувств, без... короче, как озимый. Было наверное весело со стороны смотреть, как 3 сильно выпивших чувака пытались добиться, чтоб он прошел мимо вахтера не вызвав подозрений... похоже получилось не очень, но мы все-таки завели его в комнату к Максу, оставили там спать, а сами вернулись в музыкалку, прихватив по дороге чей-то борщ с кухни, ибо запах от него шел закачаешься, а закусывать было не чем. Не очень себе сейчас могу представить, что обо всем этом думали вахтеры тогда!
как от на сцене отжигал, когда мы "Мисси Фэт" исполняли
Это фейк был!!!То, что штаны расстёгнуты, то фигня была.... а вот, как пулял бычки в зал, вот с чего я до сих пор угораю, Сука, круть не имоверная!!! А где сейчас этот персонаж?
Отправлено: 29.06.09 17:01. Заголовок: А хрен его знает, я ..
А хрен его знает, я тогда на пятом курсе учился, просто в тот момент, когда Джон с Кизей на наркоте сошлись, пьянки по нескольку раз в неделю устраивались, многие временные характеристики сейчас трудно вспомнить точно... Но помню, что холодно было, стоп, это весной все-таки было 95-го, точно-точно, во время очередной пьянки, Джон пошел наверх куда-то, вернулся с водкой. А на следующий день, я в общагу шел, смотрю Джон идет по улице в свитре, а в это время слабый такой снежок срывался. Вот он и сказал, что вчера, чтоб водку купить, он пошел денег одолжить, но, сам понимаешь, кто мог одолжить Джону денег... Вот он куртку в залог и оставил... только не помнил, кому.
Сообщение: 82
Зарегистрирован: 01.06.09
Откуда: Украина, город как город
Репутация:
0
Награды:
Отправлено: 29.06.09 17:06. Заголовок: Джон-это вообще пере..
Джон-это вообще перец еще тот...легендарная личность.Славился этот парень тем, что катался по Советскому Союзу и останавливался в любых городах (в общагах) на раз-два. Брал 2 бутылки водки залазил в общагу, входил в комнаты со словами -Привет! Давайте знакомиться! и жил в общаге 2-3 недели! Периодически он появлялся и у нас. Но приезды в Гомель сопровождались попадаловом (ну, не везло ему) И вот в один прекрасный день сидим в компании и как обычно выпиваем.(Джона не было месяца три). В дверях появляется Джон, молча проходит и садиться за стол,берёт гитару и начинает петь- "Снегопад, снегопад...Если женщина просит...Отказать ей не смею....потому и болею...". Да, лечили 2 или 3 недели...шалун блин! какая-то венерическая дрянь...
Отправлено: 29.06.09 17:23. Заголовок: Кстати, вот тут (и н..
Кстати, вот тут (и на сайте тоже) много про тот самый концерт. Есть один забавный эпизод, связанный с концертом и Антоном. Кто-нибудь знает, что этот концерт поставил крест на его карьере продавца из ларька с кассетами, в то время такие ларьки были сплошь и рядом... Открою тайну, а может и не тайну, тогда за день перед концертом, на ночник когда за поддачей ходили, я подбил его взять чуть-чуть денег с дневной выручки, ну а об остальном все могут сами догадаться, в итоге пропили всю выручку в ноль! Вот так погиб продавец-ударник кассет.
Отправлено: 30.06.09 09:22. Заголовок: Ащо история. Может н..
Ащо история. Может не очень прикольно, но все же. Просто это надо было видеть. Не помню в каком составе тогда была наша компания, но я с Мишей там были точно. Идем как-то в сторону микрорайона, где Миша живет. И тут проходя бульвар Мишу "пробрало". Дело в том, что он "дунул" и его "кроет" не по-децки! Стал он себя вести примерно как вот этот смайлик То есть ржет как конь, остановится не может, просто в истерике. Нам уже страшно за его стало, вдруг умрет от смеха. Минута проходит, 2, 3, 4, 5... а он все "пухнет". И тут подходят к нам какие-то Мишины знакомые, смотрят удивленно на него и говорят: - Толстый, ты куда пропал? Мы к тебе и домой заходили, а тебя нет. Ты когда ушел? - 5 минут назад!!!
Сообщение: 85
Настроение: фолософилосовское!
Зарегистрирован: 02.06.09
Откуда: ...ну если в Минске я?!-то и страна..тоже(((, Минск(чтоб ему ....)
Репутация:
0
Отправлено: 30.06.09 11:13. Заголовок: История про "мут..
История про "мутные". Начиналось все тихо, мирно и мило. Иногда в целях развлечения кто-нибудь из обитателей "музыкалки" пробивал другому "барсика" (в народе "барса"). Выглядело это так. Находился зазевавшийся или задумавшийся товаристч, который получал по лбу ладошкой. Надо сказать, звук иногда выходил просто замечательный! А иногда и искры из глаз сыпались. Такие выходки оказались забавными и вскоре получили дальнейшее развитие. В основном это выглядело так: Какой-нить чел изображал руками и ногами ритмический рисунок, выстукивал типа сбивку на барабанах. Ну и точкой был "барс" в лоб соседу. Иногда очень занятно происходило. Но народ, ясный пень, стал просекать такие пируэты, и просто стал прикрывать руками лоб, когда кто-нить начнет выстукивать "сбивку". Но находились товарищи, которые даже при затянувшейся "прелюдии" с кучей синкоп триолей умудрялись пропустить "мутного". Может он так и стал называться что "потерпевший" был в тот момент "мутным", но на самом деле вроде бы я это название привез (в разных городах это конечно могло называться по-разному, хотя смысл был один и тот же). Разные получались по насыщенности, синкопистости, навороченности и использованию сторонних инструментов и предметов. Но пиком совершествования "мутного", думаю, можно считать такую ситуацию. Ехали как-то с репетиции участники Wonderbook на троллейбусе. Антон держал на коленях "рабочий барабан". Прорвало. Сбивка ногами по полу, руками по "рабочему", по КОМПОСТЕРУ "бум-бум"... и Крышнев получает мутного в лоб! Поправьте меня, если что-то не так.
Отправлено: 30.06.09 11:21. Заголовок: Да много смешных и в..
Да много смешных и виртуозных мутных было выписано в свое время именно Крышневу, его еще тогда "стоп-сигналом" называли, а к клавишам наровили изогнутую микрофонную стойку приставить... типа ручник! Может действительно мутные и стали поэтому мутными.
Отправлено: 30.06.09 11:55. Заголовок: Вот была небольшая с..
Вот была небольшая серия ржачных моментов в один день. Все тогдашние участники Wonder Book, за исключением Антона и Кизи учились на одном курсе и на одной специальности политеха. Ну и наступил долгожданный момент защиты дипломов. Защищались все в разные дни, но отмечали добросовестно, все вместе, каждый день. Ну и вот на третий день защит и последующих возлияний в сосоннике, все наверное помнят это волшебное место, решили мы переместиться домой к Крышневу, хоть он и был не в восторге от этой перспективы. Добрались до конечной, пошел довольно сильный дождь. Сели в троллейбус, мокрые, просто 3,14здец. Антон, пьяный в хлам, снял майку, повесил ее на поручень, закурил и сел на ступеньках задней двери. Доезжаем до Стрелы, открывается дверь, две девки какие-то очень хотят зайти в троллебуйс, но охуевают от увиденной картины — на ступеньках сидит по пояс голый чувак с сигаретой в зубах и дремет, я ему крикнул, вставай, мол. И тут он подскакивает и принимает классическую позу швейцара — типа, позвольте замереть в глубоком пардоне. Девки в шоке, троллебуйс ржал до слез. Закидуха у Крышнева продолжалась до раннего утра, на первых троллебусах расползались по домам, только Филя ушел ночью, т.к. жил на расстоянии одной остановке от Крышнева. А с нами учился еще такой перец, как Герасим, Гарик помнит его наверное. Такой, как бы сказать, рафинированный чувак. С водкой тогда совсем не дружил, но в той компании не пить было нереально. В какой-то момент его отправили спать. А ранним утром, когда я совершал n-ную попытку отправиться домой, наблюдаю следующую картину: Герасим встает с дивана, идет к телефону, набирает номер, что-то говорит, потом вдруг я слышу: "Пиздец!" Герасим подходит к кровати и падает, как подкошенный. А вот, что про это рассказал Филя. Спит он, раздается телефонный звонок в районе шести утра, он понимает, что звонит явно кто-то из нас в такое время, подрывается к телефону, чтоб не разбудить родителей и слышит в трубке голос Герасима, который ему (Филе) говорит: "Папа, а мама дома?" Фил с бодуна ему и ответил первое, что в голову пришло: "Чья?" Короче после этого рассказа у меня истерика продолжалась в течении всего дня. Более того, когда я пришел к Крышневу днем, чтоб ехать в политех, обходные подписывать, Герасим все еще спал.
Отправлено: 30.06.09 16:53. Заголовок: Сейчас этот персонаж..
Сейчас этот персонаж... практически превратился в чувака, которые с утра на троих под магазином соображают. Я его встретил в конце этой зимы, в общем, словами этого не передать. После черного пересел на стакан, потом обратно и снова на стакан, семья его уже лет 5 как выгнала окончательно и бесповоротно. Я с ним долгое время вообще не хотел общаться, вышел там случай, я никак от него такого не ожидал. Встретил вот через 7 лет.
Отправлено: 30.06.09 16:54. Заголовок: Как я сдавал философ..
Как я сдавал философию. Дело происходило во все те же студенческие годы. Наступило в очередной раз самое нелюбимое время для студентов - сессия. У нас должен быть экзамен - философия. Блин, вот никогда не любил гуманитарные науки, а философия - это ваще для меня жесть. И я особо не упирался, когда за мной в общагу зашли Антон, Ирка и Ленка. Ну и пошли мы за обл.больницу пиво пить, благо погода "шептала". На экзамен я давно решил не идти, ввиду моей неподготовленности. Думаю, пойду сразу на пересдачу. Но после очередной порции напитка всех времен и народов кому-то из друзей в так уже светлую голову приходит гениальная мысль: "А почему бы тебе не сходить щас на экзамен? Типа ничего не теряешь..." - Нах, нах! Какой экзамен? Мало что "нулевый", не учил нефига, так еще пойду поддатый! Не знаю как, но уговорили меня дойти хотя бы до аудитории, узнать у народа как происходят дела. А что узнавать, экзамен тока началсо. Пару человек тока зашли. Ждемс... А тут преподка еще типа "мало людей зашло, давайте еще..." Угадайте кто пошел? Ага, я. Только нифига не пошел, типа "тук-тук, здрасьте..." Практически влетел! Вроде бы мои друзья "помогли зайти", им-то впадлу долго меня ждать - пиво в ларьке прокиснет! Пипеееец. Сижу и понимаю, что хренушки я что сдам ни на 1-й ни на 2-й вопросы я не отвечу. Только спалюсь что "под мухой". Да еще и в первую пятерку попал с "рвачами", как я буду выглядеть на их фоне? (У нас обычно первыми шли заучи-ботаники, а потом уже все остальные). Да еще и предмет такой, что надо здорово уметь языком что-то молоть, грузить, спорить, высказывать свое мнение и жизненную позицию. Короче, полный абзац. Но тут вдруг - бах, лежит под партой конспект, кто-то из предыдущей группы забыл. А в нем... философия! Но, сцуко, не больше половины начитанного курса. Эх, ну хоть на 1-й вопрос ответ есть. "Сдуваю" А что же делать со 2-м вопросом? Пришлось идти отвечать так как есть. Кое-как по бумажке отвечаю на 1-й вопрос. А тут мне дополнительный вопрос задают. Ппц, что делать? Привожу пример из единственно запомнившейся мне темы (апория Зенона, вроде), про то почему заяц не может догнать черепаху. Да, пример, со слов преподши получился странный, но оригинальный и своеобразный... А другой пример привести слабо? Все! Кранты. Я-то другого и не знаю. И тут Остапа понесло типа "как другой, этот пример очень хорошо отображает сущность вопроса. Заяц там, черепаха..." И заново стал выдавать эту историю, причем живо так, эмоционально. Рассказал все что знал. Видимо подействовала жара и количество выпитого рок-н-рольного напитка. А она: "Ну ладно, ладно, хватит. Вижу хорошо вы разобрались с вопросом. Но надо же и другим студентам время для ответов оставить. Поэтому второй вопрос мы опустим." Во дела! Смотрю, пишет что-то в зачетке... Фига се хоть на "удовл." наболтал. А она: "Идите и скажите тем кто остался в коридоре, что хорошие оценки закончились". Хорошие? Офигеть, ваще "4" что-ли. Выхожу, открываю зачетку... а там "отл." Ну как после этого не пойдешь продолжать пить пиво?
Отправлено: 30.06.09 17:14. Заголовок: Вот еще была история..
Вот еще была история про то, как не спалиться, сейчас вспоминать смешно, пипец, просто! Как-то летом я и Антон сидели выпивали водку, закусывая яичницей и точно помню, что маринованными помидорами, как раз было время заготовок на зиму. Все хорошо так, душевно, выходим на балкон покурить, а у Антона измена, родители приехали незапланированно! Он говорит, надо срочно на кухне прибирать ибо матушка вставит люлей за то, что помидоры начали есть, которые она только днями закатала. Ну а подвыпивши мы были уже изрядно, правда, это не помешало нам начать убирать со стола со скоростью звука. Вроде успеваем все, только большой такой офигенный помидор предательски лежит на тарелке, что же делать. Ну я схватил его и с размаху в форточку... Все следы замели, сидим, красавцы, пьяные улыбки натянули... Тут заходит его матушка и с порога прямо заявляет: "Что, пьете?" Мы так, да ну нах, с чего вы взяли, а она нам говорит: "Вы на окно посмотрите". Мы поворачиваемся, тут я понимаю откуда идет такой запах маринованных помидоров! От окна. Помидор тупо разбился о сетку от мух и расплылся по окну. Короче, не спалились ни разу!
s_white пишет: [quote]Помидор тупо разбился о сетку от мух и расплылся по окну. Короче, не спалились ни разу
Отправлено: 19.06.09 16:09. Заголовок: Вспоминаем забавные истории
А я расскажу про грезло-гачалгу или про то как ты "5 минут назад ушёл"...
Ковер не сдается, решил добить таки Мишу: "Мижга! Мижга!" Мижга не выдерживает и так... отрываясь от подруги: "Умммммааа... Что?" 
Рядом с Джоном сидит какая-то бабУшка. Джон "на раздаче" 
И так у бабушки спрашивает мол вам тоже водку наливать. бабУшка оказалась не промах, типа "наливай-наливай, сынок, мол ты что, краев не видишь?" Крепкая оказалась бабУшка. Таким дозами пила - ух! И надо еще учесть, что народ еще пил, когда мы лабали. В самом конце гуляния, когда народ начал уже по домам расползаццо нарисовалась достойная картина - с одного края стола обрубился дедок с "Астрой" (вроде бы даже в зубах), а с другого - наша знаменитая бабУшка. 
все вперемежку и сверху паяльник торчит! Как он туда попал сказать никто не смог.
Дойдет дело - скоро выложу на сайте.
на каких сайтах 
и его "кроет" не по-децки! Стал он себя вести примерно как вот этот смайлик 
А иногда и искры из глаз сыпались. 
Какой экзамен? Мало что "нулевый", не учил нефига, так еще пойду поддатый! 
Практически влетел! 
Вроде бы мои друзья "помогли зайти", им-то впадлу долго меня ждать - пиво в ларьке прокиснет! 
ни на 1-й ни на 2-й вопросы я не отвечу. Только спалюсь что "под мухой". 
Да еще и в первую пятерку попал с "рвачами", как я буду выглядеть на их фоне? (У нас обычно первыми шли заучи-ботаники, а потом уже все остальные). Да еще и предмет такой, что надо здорово уметь языком что-то молоть, грузить, спорить, высказывать свое мнение и жизненную позицию. Короче, полный абзац. 
А что же делать со 2-м вопросом? 
Пришлось идти отвечать так как есть. 
Я-то другого и не знаю. 
И тут Остапа понесло типа "как другой, этот пример очень хорошо отображает сущность вопроса. Заяц там, черепаха..." И заново стал выдавать эту историю, причем живо так, эмоционально. Рассказал все что знал. Видимо подействовала жара и количество выпитого рок-н-рольного напитка. А она: "Ну ладно, ладно, хватит. Вижу хорошо вы разобрались с вопросом. Но надо же и другим студентам время для ответов оставить. Поэтому второй вопрос мы опустим." 
Во дела! Смотрю, пишет что-то в зачетке... Фига се хоть на "удовл." наболтал. А она: "Идите и скажите тем кто остался в коридоре, что хорошие оценки закончились". Хорошие? Офигеть, ваще "4" что-ли. Выхожу, открываю зачетку... а там "отл." 
а она нам говорит: "Вы на окно посмотрите". Мы поворачиваемся, тут я понимаю откуда идет такой запах маринованных помидоров! От окна. Помидор тупо разбился о сетку от мух и расплылся по окну. Короче, не спалились ни разу! 
, курим "море" 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума